De 12 konstigaste upplevelserna sedan jag flyttade till LA

De 12 konstigaste upplevelserna sedan jag flyttade till LA


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

När jag flyttade till LA från Toronto 1999, såg jag fram till hårda fester, kändisbesiktningar och sol dygnet runt. Jag fick alla dessa, plus följande extra bonusar.

1. Titta på hjärnkirurgi på ett naket offer för bilvrak från en visningsplattform på LA County Hospital. Min far hade goda avsikter när han arrangerade detta möte mellan mig själv och en kirurg som gick på min gymnasium, men jag var arton år, hade inte intresse av medicin och ville gärna gråta.

2. Vaknar en morgon för den truende synen av en gulögad inkräktare på jakt efter hans "pengar." Hög på sprickan hade han brutit in genom bakdörren. Störningen gjorde mig feisty. "Vad tror du att du gör?" Jag krävde och jagade honom in i min rumskamrat Dave's garderob där han skiftade genom gammal tvätt och skrek: "Var är det? Var är det?" Det tog några ögonblick för min hjärna att komma ikapp min nerv och när det gjorde det sa det, Beckywhat-the-fanär-du-göra-han-kan-vara-beväpnad ?! Så jag sprang tillbaka till mitt rum, låste dörren och ringde 9-1-1. Min operatör var underbar och berättade lugnt med mig genom nödsituationsprocessen ("Hör du det surrande? Det är helikoptern över ditt hus ... hör du den siren? var mer komisk än hotande, den förlorade själen rivande över vardagsrummet med ett par Dave smutsiga boxare på huvudet för att dölja hans identitet (kasseras vid ytterdörren och samlas in av en kriminaltekniker som "bevis") och en stulen påse med trollkonster. När polisen anlände drog vapen och skrek "Frys!" inkräktaren var borta, och medan de aldrig fångade honom, frågade den ansvariga tjänstemannen om jag skulle vilja komma ikapp med honom, säga under middagen? Jag avböjde.

Innan jag kunde få honom att utarbeta, hoppade han in i sitt silver Pontiac och rusade ut ur mitt liv.

3. Min första borste med det amerikanska sjukvårdssystemet: anlände till ER på julafton, skakande och ansträngning för andetag, och det enda personalen tycktes bry sig om var namnet på min försäkringsleverantör. Synligt kämpar jag bara för att lyfta huvudet, fick jag att fylla i en formulär alias kort uppsats om mitt tillstånd, och efter en snabb gång en gång avvisades mitt fall som en förkylning. Jag fortsatte att försämras och återvände några dagar senare för att lära mig att jag led av en dubbel vamm av lunginflammation och bronkit. Ingen ursäkt för tillsynen, och i en försäkringsanspråkning fick jag räkningar för dessa besök under nästa två år.

4. Att leva med en mardrömsk rumskamrat kommer vi att kalla Sam, en stoner i Venice Beach som hängde linne på färgväggar på väggarna och verkade permanent höljd i ett rökmoln. Kvällen på hans ankomst kastade Sam en raser, drog min antika spegel från väggen och använde den som den plana ytan för hans partiförmåner (smugglad personligen från Mexiko av en gäst). Sam hade ingen dator så jag lät honom använda min, och han gjorde det med övergivande, satt vid mitt skrivbord i en fuktig mantel, smutsade tangentbordet med jordnötssmör och laddade ner ett gaychattprogram så att varje "ofta" punkboi79 skulle dyka upp upp och bjuder in mig till cyber. Sam måste ha skapat en ganska förbindelse med denna medlem som, som en första date, körde från Utah till vår plats för att bo. Medan Sam inte informerade mig om dessa planer, började jag ta på när punkboi för tredje morgonen i rad bad mig en bra dag på jobbet innan jag satt mig på soffan för Today Show. Det sista halmstrån väcktes klockan 6 genom att sjunga och Enyas "Storms in Africa" ​​för att upptäcka Sam som var värd för en yogaklass i vardagsrummet. Hans vanliga ateljé hade varit inlåst och, utan att vilja avvisa någon, ansåg han vår plats som ett acceptabelt alternativ. Körsbäret på toppen bjöd in sina elever att kolla deras e-post efter klassen, naturligtvis på min dator.

5. Att få en livvakt (sista klienten: en jordansk prins) efter min säkerhet komprometterades på jobbet. Saker hade värmts upp i flera dagar (dvs en investerare sköt presidenten in i några arkivskåp), sedan ensam på kontoret en natt, fångades jag i mitten av ett förvaltningskrig som involverade utrustningstöld, handlare och sade president som försökte byta ner genom dörren. Jag lärde mig att inte göra plötsliga rörelser i närvaro av min nya eskort - varje gång jag räckte till en penna eller ros för ett glas vatten, hoppade han till handling och frågade "Vad är det? Vad är det som händer! Är det någon som stör dig ?? ”

6. Bakåt slutar en berömd skådespelerska på motorvägen (ledtråd: för närvarande med i huvudrollen Nyhetsrummet) och att ha hennes ryggskada, bara för att upptäcka genom sin blogg att det var ett redan existerande tillstånd. Mitt försäkringsbolag fick mig att ta skärmdumpar av nämnda blogg och poof! Slipper undan.

7. Att dela uppfartsutrymme med en hobo som heter Richard, kanske den mest skrämmande mannen som jag någonsin har sett. Hans ansikte doldes av en mjukt gardin av dreadar, som ibland skildes för att avslöja ett enda strövande öga. Beroende på hans nykthetnivå varierade Richards tidsfördriv från spinning i en lånad rullstol till läsningsklassiker av Faulkner och Hemingway (han skötte ett litet bibliotek i vår elektriska låda). På morgnarna när jag åkte till jobbet före soluppgången, kunde jag hitta Richard sova mot min stötfångare och ångrade att behöva rasla en främling i mörkret för att fortsätta med min dag. En bekymrad granne kallade alltid polisen men ingen mängd shooing skulle bli av med honom. Richard var full av överraskningar, precis som när han dök upp vid vår dörr, och väldigt vältalande begärde vi att hålla hans grejer medan han scoutade en ny uppfart i Redondo Beach. Han rörde sig inte den dagen, men så småningom gjorde han det, till en lapp med kantgräs på vägen. Jag minns att jag passerade honom för första gången och träffade blicken i det strålande ögat, kände mig skyldig för att jag inte sa hej.

Vi befann oss de förvirrade invånarna i den ultimata feststranden i Venice Beach.

8. När jag blev nöjd med mitt datum för att nämna var jag inte ett Lakers-fan. Det var om jag skulle erkänna barnmordet - hans uttryck gick från angelägen till panikslagna, och han skruvade från restaurangen i trafiken på lördagskvällen. "Vad är fel?" Frågade jag och rusade efter honom. "Vi kommer aldrig att vara det!" ropade han sorgsamt, "Du är en bra tjej, du förtjänar inte detta. Jag är ledsen!" Innan jag kunde få honom att utarbeta, hoppade han in i sitt silver Pontiac och rusade ut ur mitt liv.

9. Ta emot ett samtal från min hyresvärdinna, som ville att mina rumskamrater och jag skulle flytta från vår blygsamma lägenhet i nedre våningen till palatsägarna på övervåningen för en mindre höjning av hyran. Vi övervägde, sa Oh jaoch hittade oss själva de förvirrade invånarna på den ultimata feststranden i Venice Beach, komplett med 17 ′ tak, kockens kök och en spanska kaklade uteplats som bekvämt rymde 70 av våra närmaste vänner. Vi trodde aldrig på lyckan, vi levde drömmen i tre och ett halvt år, kastade kostympartier, var värd för alla utanför städerna och deras mödrar och slutligen lämnade vi på egen hand - det finns sådant som för mycket kul.

10. Att ta ett pro-bono-projekt när arbetet gick långsamt i hopp om att öka min rulle. Jag hade tvivel om filmen men en vän vittnade för regissören, så jag loggade in för att redigera. Spola framåt till oss två på mitt hemmakontor (aka sovrummet) och försöker skapa något att se på från vad som i huvudsak var ett gäng av hans vänner som delar sina föredragna metoder för avstängning (och Judd Apatow var han inte). Varje karaktär antog sin inställning i krydda värdefull flashback, och som tur skulle ha det, fördublade regissören som bly. Att sitta genom sin "session" med skämtet själv var definitivt en karriär låg.

11. Hjälpa en vän att slå in presenter i hennes presentbutik under den livliga semesterperioden. Hennes huvudklient är en framstående Hollywood-familj, och deras budget var $ 200 per gåva för omslaget. I LA är du omgiven av otaliga exempel på rikedom och överskott, men det var en helt ny nivå. Presentlistan fanns i hundratals, alla lyxvaror som Gucci-klockor och Apple-bärbara datorer, markerade för destinationer över hela världen (med motsvarande Fedex-avgifter över en natt). Mest chockerande - korten skrevs internt, även för klienternas barn, så att jag fann att jag skrev "Kära so-and-so, god jul, kärlek, pappa" till dotter till en av våra mest älskade actionstjärnor .

12. En vecka efter att jag skrev en lista över egenskaper för min idealiska man, och att honom skulle komma framför min dörr i form av en blivande rumskamrat från Craigslist. Med tanke på min stads karga dateringslandskap, visste jag att det var bra när jag såg en och gjorde vad någon förnuftig Angelina skulle göra - jag gifte mig med honom.


Titta på videon: Understanding Ukraine: The Problems Today and Some Historical Context