Hur man gör en Vancouverite

Hur man gör en Vancouverite


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Ring oss såra förlorare.

Så vi har en historia av uppror. Ni tänker alla på att förlora koppen till Boston 2011, när bilar släpptes och tändes upp av eld, och centrala kärnan såg ut som en scen från The Walking Dead. Det inträffade också incidenter 1972, 1994 och 2002. Vet du vad? Insida: Det är svårt att vara den artiga kanadensaren hela tiden. Och ibland behöver du bara knulla lite skit.

Två poäng. # 1 kom majoriteten av de inblandade in från förortsstäderna runt Vancouver. De slet inte sina egna bilar eller krossade sin egen stad för de kommer inte från Vancouver (se nedan). De blev alla eskorterade tillbaka till sina avlägsna kommuner, medan de flesta av oss som bor här tittade ut genom våra fönster och tänkte "... wtf?" Det som leder mig till nr 2, det som inte gjorde många papper var de 5000+ människorna - människor som faktiskt bor här - som dykte upp nästa dag, kvastar i handen, för att städa upp staden och skrapa hoppfulla meddelanden ombord upp fönster. Nu är det Vancouver.

Kalla oss dåliga hockeyfans.

Okej, lyssna. När Canucks låter oss låta oss veta dem. Vissa kallar det "bittert" eller "vippande" eller "grunt." Det är en kärlek-hat-relation. Mycket som verkliga relationer, inte bara är varenda annorlunda - och därmed spelar efter olika regler och olika värderingar - utan som andra relationer i ditt liv, om du inte är i det, är det inget av ditt företag. Du hanterar ditt hockeylag, och låt oss ta itu med vårt.

Se dig själv som en "hipster" ELLER gör narr av "hipsters" när du är en.

Att hänvisa till dig själv eller att identifiera dig själv som en hipster är det ultimata sättet att avslöja att du inte på något sätt är en hipster, utan en poser. Lika irriterande är att göra skoj med eller klaga på hipsters medan du tittar, agerar, klädes och gnäller precis som en.

Inte irriterande: riktiga artister, musiker och förändringsskapare, skaffar begagnade kläder av budgetnödvändigheter (ofta på ett modernt sätt eftersom de är kreativa tänkare) och konsumerar Pabst Blue Ribbon eftersom det är billigt.

Irriterande: rika barn flyttar till källare runt om i staden och klä sig som de är hemlösa för att vara ironiska ELLER betala topp dollar för "vintage" kläder (som är ironiskt, på ett irriterande sätt), och dricker PBR för det är coolt.

Påpek att det regnar mycket.

Tack. Vi märkte det inte. Ingen flyttar hit för regnet. Vi flyttar hit (eller stannar här) av en miljon andra fantastiska skäl. Biverkningar av regn inkluderar: närhet till ett hav, ett milt klimat, året runt grönska, snöklädda berg och frodiga, täta, forntida regnskogar. Wow, det låter ganska hemskt. Låt oss alla lämna. Men ... du går först. Oroa dig inte, vi kommer precis bakom dig.

Ignorera paraplyetiketten.

Paraplyetikett omfattar följande:

  1. Använd ett paraply med vanlig storlek. Ganska enkelt.
  2. När två (eller tvåhundra) paraplyer passerar bör den högre personen höja sig för att ge plats för den mindre eller kortare personen.
  3. Ta inte rum i ett täckt område om du har ett paraply.
  4. Var medveten om din omgivning, slå inte på andra på grund av begränsad synlighet, och undvik att ta ut någons ögon medan du är öppen och stängd.
  5. Skaka inte ditt paraply på andra människor.
  6. När du lämnar en byggnad eller transit, eller någon dörröppning, ska du inte stå i dörren och fumla med ditt paraply. Det gör att människor bakom vill placera sina paraplyer genom bröstet. Gå in i regnet i en sekund och fortsätt att röra dig.
  7. När du väntar på en övergångsställe, erbjuder skydd till den fattiga själen bredvid dig, om bara för ett ögonblick.
  8. Placera ALDRIG ditt våta paraply på sätet bredvid dig. Den skiten går på golvet.

Så till alla som bestämmer sig för att göra ett extra stort golfparaply, ladda ner på gatan och slå folk i ansiktet med den medan du stirrar på din iPhone, skaka av den i närheten av andra och / eller låt den spricka öppet i en litet utrymme (värst: på en buss) därmed blötlägga allt i närheten - klipp ut det. Och köp en jävla regnjacka redan.

Fråga oss om vi gillar "BC Bud."

Ingen gillar inte marijuana som odlas i denna region. Det är potent och ofta organiskt om du har rätt anslutningar. Det är förmodligen det bästa i världen. Så ja, vi gillar det. Det vi inte gillar är människor som kallar det "BC Bud." Det kallas pot. Bara potten. Rök det också i provinsen om du röker. Vi tar inget ansvar för att du tar vår kruka någonstans som du inte får röka.

Och FYI, nej, vi röker inte ALLA det. Det avkriminaliseras, inte legaliserat (ännu). Mer än så är vi faktiskt bara en hälsosam stad och det finns mer än tillräckligt med människor som helt enkelt vägrar att andas in rök, av alla slag.

Rök eller kull offentligt.

Vi kommer att stirra förnuftigt så länge det tar för dig att släppa cigaretten och / eller plocka upp den biten. Vi är en extremt hälsosam och miljövänlig stad som inte tar vänligt för att öppna handlingar av någon av dem.

Säg att Nickelback kommer från Vancouver.

Dom är inte. Eftersom de suger. Och också för att de kommer från Alberta. Vancouver har en hälsosam och blomstrande indie musik scen, men hjälper till att sätta det "Pacific Northwest Sound" på kartan, tillsammans med Seattle och Portland.

Fråga oss om vi gör yoga.

Eftersom svaret är ja. Eller om inte yoga, förmodligen något annat trendigt. Med så enorma mängder utomhusaktiviteter som väntar på oss, och så många milda till varma månader att göra dem (ja, ibland i regnet), måste vi vara i toppform.

Klaga om: stränderna, trafiken, utgifterna.

Lyssna, om du vill ha dina stränder med mjuk vit sand och turkisblå vatten, hindrar vi dig inte att gå ombord på nästa flygning härifrån. Men om du vill ha en dos av skyhöga berg eller utsikt över hundra öar i den blekande solen, kan du få en tjockare handduk, ligga ner på några stenar och håll käft om det.

När det gäller trafik, medger vi, trafiken suger. Men det suger av en anledning. Visste du att Vancouver har vunnit priser för att planera en stad utan en motorväg genom den? Så du har inte tillåtelse att promenera genom vår fantastiska och mycket gångbara halvön och sedan klaga på trafiken. Du kan inte ha det båda sätten.

Och ja, det är en dyr stad. Men det är som att klaga för många människor på din make eftersom de är så heta. Det är en underbar stad i en vacker miljö med förstklassiga barer och restauranger, en blomstrande konstscen och mer. Gissa vad som driver kostnaden? Människor som flyttar hit, till varje pris, för det är så fantastiskt. Det är en ond cirkel. Vill du föredra att det är mindre fantastiskt? Det skulle vi inte.

Var en douchebag på en cykel.

Vi menar faktiskt inte turister här. I det här fallet blir turister faktiskt nervösa för trafiken, enligt ovan, och tenderar att stanna i eller mycket nära Stanley Park och Seawall, inuti deras markerade körfält, allt snyggt och snyggt. Medan de kan se oerhört dumt ut på en tandem eller trippelcykel, åtminstone är de ute på vår väg.

Men tillbaka i den verkliga staden har en lösning på all trafik varit att införa och främja användningen av breda stadscykelfält. Vi har gett upp hela körfält så att cyklister kan ha en neongrön säker zon att cykla med. Och vad gör många i gengäld? Väva igenom trafiken som de vill, avstå handsignaler, vända dig om du vill flytta en tum medan de gör det.

Åh, och om du är en hipstercyklist, så är det ännu värre: draperad i rutigt och saknar hjälm, på en enda-speed vintage-cykel, med ena handen och båda ögonen på deras smarta telefon instagram förmodligen sin cykelkorg - bokstavligen kryssar igenom livet utan en ounce av oro för någonting runt dem.

Rollerblade the Seawall när du inte vet hur du gör det.

90-talet är levande och bra i Vancouver, och ingenstans är detta mer uppenbart än när vackra människor don neon rollerblades och kryssning längs Seawall, knäskydd och allt. Dessa människor är inte irriterande i sig, så länge de är bra på det. Men det är turisterna, turisterna som bestämde sig för idag - idag alla dagar - kommer att vara dagen de lär sig att rulla ut för att delta i stadens (nu retro) tradition.

Resultatet är att turister på hjul rullar in i allt och allt, böjda över i rädsla, utan att ana hur de ska stoppa, förgöra förödelse på en stig som faller försiktigt ut i havet eller på skuggade stenar vid många krökningar. Om du inte vet hur ska du INTE börja här. Slutet av berättelsen.

Kalla det "No-Fun Couver."

Vi hör mycket att vårt nattliv suger. Vet du vad suger? Människor som går ut med den inställning som nattlivet suger. Eller människor som vägrar att ta de extra nio sekunderna det tar att googla något mer specifikt än "vancouver nattliv." Om du inte kommer att göra lite grävning, eller (gud förbjuda) fråga en lokal, eller kolla in webbplatser som www.vancouverisawesome.com, så var du hemma. Du kommer att missa underjordiska pubar, stående rum endast mikro- och nano-bryggerier, caskkvällar, indie-musik, whiskysmakning, hipster-danspartier, poutine kl. 02 och andra hemligheter om natten.

Är det en rasande europeisk rave? Nej. Är det en uber-exklusiv hotlista-sak i New York? Nope. Är det ett ställe för "after hour" -barer som öppnar klockan 08.00 till lunch, a la Buenos Aires? Nada. Men i första hand är det att om du tror att nattlivet suger är det ditt eget fel.

Säg att du är "från Vancouver" när du inte är det.

Att flytta hit, köpa några Lululemon-byxor och få se på 49th Parallel gör inte Vancouverite. Vi ser hur många människor promenerar i varje år, stannar kvar i några år och återvänder sedan dit de verkligen kommer ifrån. Tills du är villig att sluta klaga på de ökande levnadskostnaderna, låg lön och (särskilt) regnet och börja investera tid och ansträngning i stadslösningar för färre bilar, fler cyklar, mindre hemlöshet, fler låginkomsthem , färre lägenheter och fler trädgårdar, prisvärd utbildning och hälso-och sjukvård, och andra problem med att bo i Vancouver permanent, då besöker du bara.

Ring oss snobbar.

Tja, baserat på ovanstående kan vi se hur detta är sant. Okej, det är sant. Vi är vackra människor som bor i en vacker stad. Vi har oklanderlig smak och hög standard. Så stämmer oss.

Säg att folket är onda.

Förmodligen för att du bara har använt 10 minuter på att stänga av alla ovanstående stereotyper och vi är sent för yoga på stranden.


Titta på videon: This Vancouverite calls his van his home


Kommentarer:

  1. Bertin

    Håller med, ett mycket användbart meddelande

  2. Gacage

    Absolut med dig håller det med. I det är det också för mig att det är utmärkt tanke. Helt med dig kommer jag att hålla med.

  3. Owen

    Unity is the touchstone of truth. S. Vivekananda

  4. Van Eych

    Jag skulle vilja prata med dig om denna fråga.

  5. Makalani

    Det är vanligt reserv

  6. Csaba

    Och jag har det redan länge !!!



Skriv ett meddelande