Hur man pissa på en Alaskan

Hur man pissa på en Alaskan


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Fråga om vi pratar engelska.

Visst geografiskt är Alaska precis där bredvid Kanada, och nej, Alaska kommer inte i kontakt med någon av de andra 49 amerikanska staterna. Men vi fick vår stat 1959 och är väl medvetna om vår status som amerikaner (och så att vi inte glömmer, är IRS alltid ivriga att ge en påminnelse).

Därför ja, vi talar engelska (liksom de flesta kanadensare mellan Alaska och resten av staterna) och ja, vi använder till och med amerikansk valuta. Borsta upp din tredje klassens historia och geografi innan någon tappar dig i en snöbank.

Fördela med fisketiketten.

Fiske i Alaska är en fiskares våta dröm. Fiskare älskar att sprida berättelser (vissa till och med sanna) om sina strider med vår jätte Chinook och Coho lax, vilket kan vara anledningen till att du gnuggar armbågar med en gentleman från Tyskland och en kvinna från Oklahoma, alla letar efter sina egna monster. Tyvärr betyder den begränsade tillgången till främsta fiskeplatser att du förmodligen står på den exakta platsen där jag för många år sedan drog in min första Chinook - och det är dina grannar.

Ett säkert sätt att hitta dig själv i en nordlig bråk är att inte följa flodens regler. Gå vidare och fortsätt att kasta det upprörande stora locket medan någon i närheten kämpar för att landa sin fångst. Om dina linjer trasslar och din granne förlorar sitt trofé (och deras skrytande rättigheter) kan det hända att du kan ta en isduk.

Ännu bättre, bli lite vild medan du vänder ut din linje. De flesta av oss uppskattar inte en oönskad piercing i kinden eller örat, och en rostig Spin-N-Glo skulle inte heller vara vårt första val av smycken. Dra bort den här så får du en närmare titt nedåt på tunnan på den stora revolveren som många sportfiskare bär för att skydda grizzly.

Fråga om vi känner till Sarah Palin.

Även om Alaskas befolkning är mindre än den lilla Delaware, toppar den fortfarande 700 000 människor. Invånarna är spridda över ett stort område, vilket innebär att Alaskan A vet att Alaskan B är smala. Och medan Palin-familjen avger en rödhalsig vibe, är vi inte alla relaterade Ozark-stil.

Om du verkligen vill spela 6 grader av separering, kan vi gå med det här: Min bror tränade en gång sin dotters pappa i gymnasiet. Det är så nära du kommer, släpp det nu.

Sök efter pingviner.

Alaskans gillar pingviner lika mycket som nästa kille, men bara för att vi hittar något söt betyder det inte att de bor någonstans nära oss.

Du kommer inte att se vilda pingviner i Alaska. För den delen ser du dem inte heller i Kanada, Island, Grönland eller någon annan region nära Nordpolen. De råkar vara endemiska för den södra halvklotet, så vänligen avstå från att fråga om det bästa stället att upptäcka pingviner, och argumentera INTE med en Alaskan om huruvida pingviner bor i vår stora stat.

Kör som ett blått hår.

Dålig körning kan inte gillaas universellt, men att köra som en farmor är dödligt i Alaska. Vi har få vägar i förhållande till storleken på staten, och när turister flockar till stora artärer på sommaren tenderar trafiken att bli galen. När någon bestämmer sig för att kryssa längs 30 km / h i en 35 ft Winnebago på ett tvåfältigt bergspass kommer oundvikligen en otålig bozo sex bilar tillbaka att tröttna på och besluta att passera hela trafiklinjen på en kurva. Människor i Alaska dör av denna typ av idioti varje sommar.

Allvarligt, följ de vägskyltar som säger att du ska ta dig om du har fem eller fler fordon bakom dig. Det är mer än vanligt artighet - det är en fråga om liv och död.

Besök endast Anchorage och hävda att du har varit i Alaska.

Det finns ett talesätt bland lokalbefolkningen: "Det bästa med Anchorage är att det är nära Alaska." Även om Anchorage är Alaskas största stad och en gång hade en gräns-y vibe, anta inte att det är representativt på något sätt för hela staten. Det är svårt att hitta den riktiga Alaskan-känslan här i dag - staden överskrids av boxbutiker och kedjorestauranger.

Så när du hör att jag kommer från Alaska, säg inte att du har varit där också medan du förkroppsligade mig med berättelser om att äta på Applebees och shoppa på Old Navy. Om du vill säga att du har varit i Alaska, har åtminstone anständigheten att resa en timme eller mer utanför stadens gränser. Bonuspoäng för att delta i en Alaskan-aktivitet (till exempel laxfiske, forsränning, som ska styras av en björn).

Fråga vilken tid djurlivet dyker upp.

Disneyland driver ett tätt fartyg med deras show och evenemangschema, och om punktlighet är viktig för dig, kan en temapark i Kalifornien vara rätt plats att åka till. Alaska, nej. Människorna här är generellt i tid, men djuren, inte så mycket. Vi säger vilda djur i Alaska med betoning på vild.

Alaskas björnar, älgar, karibu, vargar och många andra ikoniska arter av fauna ruslar genom staten, men de flesta av dem tenderar att undvika befolkade områden ur självbevarande, och de kommer säkert inte att visas på något slags schema. Det bästa alternativet är att fråga en lokal var man ska gå till en chans att upptäcka ett vilda djur, sedan sitta och vänta. Om du har tur kommer något att dyka upp, men om inte, kom inte tikar till oss. Vi föredrar att våra critters förblir oförutsägbara.

* Få tillgång till betald resemöjligheter som denna på MatadorU.


Titta på videon: Busshållplatsen: Man pissar i busskur - Del 1


Kommentarer:

  1. Zimra

    Hur kommer du att beställa att förstå?

  2. Fenrira

    Ett bra svar

  3. Hajjaj

    Jag tycker att du erkänner felet. Jag föreslår att undersöka.



Skriv ett meddelande