10 internationella dricksregler att anta på ditt nästa vandrarhem

10 internationella dricksregler att anta på ditt nästa vandrarhem


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

När jag berättar för mina föräldrar om var jag har varit, berättar jag för dem om dagarna och platserna. De gillar att höra om tempelens regalitet, museerna för modern konst och forntida historia, hur ljuset brast precis så över den sömniga lilla byn i Filippinerna. Det är den typen de skulle göra om de var utomlands, så det är vad jag ger dem. Trevlig skit.

När jag berättar för mina vänner om var jag har varit, får de nätter och människor. Det är alltid roligare att berätta, och berättelserna är alltid större när man måste pantomimera oförskämda gester för att få poäng. Jag säger inte att dessa historier är mer värdefulla än de andra, och jag säger definitivt inte att hammas med ett gäng andra turister är en bättre kulturupplevelse än en trevlig hemvistelse i en landsby.

Det jag säger är när det är 07:00 och jag snubblar tillbaka med en Kiwi över en axel och en Brit över den andra, sjunger varandras nationalsånger, jag går nöjd till sängs. Jag säger att den bästa kulturella osmosen - åtminstone mellan likadana utlänningar - sker i en etanolbaserad lösning.

Tänk på dem som den berusade backpackersversionen av en viral video.

På vandrarhemmet är de internationella dricksreglerna det bästa sättet att få natten igång. De är inte ett drickspel - de träder i kraft i det ögonblick den första ölen är knäckt, och de förblir i kraft oavsett vem som dyker in eller släpper ut. De är roliga, de är roliga och de är ett bra sätt att dela en aspekt av ditt hemland.

När du reser bygger du upp en repertoar av dessa regler som du sedan kan dela med andra när du studsar från vandrarhem till vandrarhem. Tänk på dem som den berusade backpackersversionen av en viral video.

1. Drick aldrig med din primära hand

Den här kom från en vänlig engelsk gentleman. Den "vänliga" modifieraren gällde emellertid endast när man drickade från off-handen. Ta en slurk med din starka arm, och du kan lika gärna ha kastat det ölet till hans äldre mormor.

Om någon upptäcker att du gör det, skriker de "BUFFALO!" och du är skyldig att avsluta din öl och köpa en ny. Om du gör det igen, skriker de "DUFFALO" och igen "TRUFFALO", varvid var och en är en extra ölbull. Och om du gör det igen, ja, bara gå hem. Du kommer inte ha en bra natt.

2. Säg inte D-ordet

Den här är från en annan jättestor Brit från Newcastle (berättar jag för England). Straffet för att bryta denna regel är pushups. Tio av dem. Det måste vara det, för om det dricker skulle människor dö.

I denna regel finns det vissa ord som du inte kan säga, inklusive men inte begränsat till: "dricka", "berusad", "drack", "mig", "min", "du", "din", "tio ”(Att knulla med de människor som kräver push-ups), och alla variationer som din publik beslutar att tillfälligt förbjuda. Det är svårare än du skulle tro. Hoppas att du har en anständig styrka i överkroppen.

3. Ingen svär

Det är lätt nog att undvika, så straffet måste vara allvarligare. Att dricka inte skär det. Inte heller pushups. Om du svär blir ditt huvud en magnet som alltid måste vara i kontakt med något. En vägg, baren, en person. Det spelar ingen roll, så länge din panna är dold. Och det sitter fast där tills du förlåtes för din vulgaritet.

Denna regel är arbetet för en sadistisk amerikan i Kambodja, och jag skakar av att tänka på att det fångar.

4. Depersonalisering

Inga förnamn, inga pekande. Du undrar kanske hur att undvika namn och indikationer skulle hjälpa dig att binda med främlingar, men låt oss vara allvarliga. Du kanske inte kommer ihåg deras namn på morgonen ändå.

När du tvingas hänvisa till varandra som "Muscle Hobbit" eller "Hummer Legs", men de små sakerna, detaljerna som gör människor som de är, tenderar att bli mer minnesvärda. Underlåtenhet att följa, kommer du att stämma.

5. Kopiera / klistra in

Det djävulära hjärnskölden till en särskilt galen Kiwi, denna regel garanterar att det berusade i gruppen blir skämtens skämt. När någon säger eller gör något särskilt löjligt, kan någon ropa, "Kopiera!" När personen då ropar: "Klistra in!" personen måste upprepa den frasen eller handlingen. Oavsett vad.

Det blir mest underhållande när du fångar någon som snubblar eller slänger deras dryck på sig själva. Åh, du kommer att försöka titta på vad du säger och gör, men om du var tillräckligt nykter för att fånga dig själv, skulle du vara nykter nog att inte behöva göra det, och var är det roliga i det?

6. Berätta

Om kopiera / klistra generar dig, berätta för alla pinsamma. Jag lärde mig det från en Aussie som en "en-up" på nämnda Kiwi. Om du säger något om någon frånvarande i konversationen - vare sig det är den söta flickan över baren eller dina kompisar hemma - och någon ropar, "berätta!" sedan av din ära som en drinkman måste du gå till den söta flickan eller få den vänen i telefon och berätta exakt vad du sa.

Du kan upphäva effekterna genom att säga, ”off the record,” innan någon kan ringa dig ut, men vem kommer ihåg att göra det? Alkohol är ett sanningsserum, kan lika bra omfatta det.

7. Det kanadensiska badrummet reglerar

Dessa nästa få kom i ett bunt från ett par kanadensiska flickor. De involverar badrumsetikett, så de är svårare att genomdriva, men mycket roligare att spela med.

När man går på toaletten måste man alltid - högt - meddela vilken skyldighet de ska uppfylla. Och i badrummet måste man alltid lämna stalldörren olåst. Om du använder urinal är regeln "Kissa som en grundskola." Det vill säga byxor runt vristarna. Det är grovt, det lurar de åskådare och du kommer alltid att lämna badrummet skrattande.

8. Den lilla mannen

Föreställ dig att det är en liten kille som bara kyler på din öl. Du vet inte hur han kom dit. Men du är säker på att helvetet inte delar. Så varje gång du dricker måste du ta bort den lilla mannen från din öl. Men du är inte ett monster, du kommer inte att lämna den lilla killen hängande. Så när du är klar med att dricka, plocka den osynliga killen tillbaka på din flaska.

Det är krångel, och de flesta glömmer regeln ganska snabbt. Men verkställigheten är en mördare: Om du inte tar bort och byter ut den lilla mannen på din öl, kan någon hävda att han vandrade bort, och du måste hämta honom varhelst regelverkaren hävdar att han gick. I badrummet, på kaféet tvärs över gatan, i en oskyldig åskådares drink ... lyckliga resor. Han är en snabb liten kille.

9. Livets spel

När du får din drink, knulla med behållaren. Vrid på flikens burk. Riv flaskans etikett. Någon kommer att komma till dig och fråga, "Hur lever du?" Om du har kommit ihåg att knulla med containern får du säga: "Jag lever bra!" Du kommer att jubla och dricka med din vän.

Men om du har glömt att röra med flaskan, ja, ledsen kompis, men du lever dåligt. Du måste avsluta det ölet och köpa ett annat. Denna regel kommer direkt från Washington DC, där kontrollen av utlänningarnas liv snabbt blir normen.

10. Ingen svängning

Den här har inget ursprung; det är en universell sanning till livet. Det är en engelsk term för "ingen klagande." Du är här för att ha kul, kompis. Om du inte gillar reglerna, spela inte av dem. För alla andra, håll dig vaken - du vet aldrig när du kommer att fånga någon i handlingen.

Och låt inte alkoholen bli bättre för dig. Du måste komma ihåg alla nya regler på morgonen för att sprida dem till ditt nästa stopp.

*** Utforska världspartiscenen med 101 PLATSER FÖR F * FÖR ATT FÖR FÖR DIG. Delreseguide, del berusad social kommentar, 101 platser att få F * cked Up Before You Die kan ha några av de mest underbara scenerna och raka upp observationerna av ungdomskulturen i alla bokar du någonsin har läst. ***