9 tecken på att du inte är i Kansas längre

9 tecken på att du inte är i Kansas längre


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

1. Tornado-sirener fångar människor vakta.

Eller så kramar du för att du vet att ditt nya landskap i själva verket är så oförberedt att de inte har installerat de livräddande hornblasteren alls.

Du är van vid en rutin och du har lärt dig att inte avvika från den. Sirener låter, kontrollera datum och tid för att avgöra om det är ett månatligt test, ta en titt på himlen, gå till det välfyllda minikylskåpet och underhållningssystemet i källaren med en ficklampa och slå på nyheterna. Bara en stormig natt i Kansas.

Utanför Tornado Alley går din rutin i stycke. Istället får du panik meteorologer, en brist på publicerade säkerhetsplaner och insikten att arkitekter utanför Kansas ännu inte anser att källare är en nödvändighet. När du utan varning uthärdar en freak storm, trasslad i ett tomt badkar, önskar du att du var hemma igen.

2. Alla du möter vill ta dig till havet.

Din faktiska närhet till havet spelar ingen roll. Varje gång dina Kansas-rötter kommer upp i konversation kommer din nya bekanta att fråga om du någonsin har lagt ögonen på havet. Innan du har chansen att svara har de redan beslutat att du faktiskt inte har gjort det.

Men oroa dig inte! Den här personen är din räddande nåd, ditt ljus på en mörk plats, svaret på ditt livs största frågor. För just nu planerar de redan din "första" resa till stranden, komplett med en picknicklunch och $ 0,99 drakar från Walmart.

Om alla du träffar börjar drömma om deras framtida YouTube-berömmelse när de fångar dig, en vuxen vuxen, med en kamera som stirrar vid ögonen på Atlanten för första gången, är du definitivt inte i Kansas längre.

3. Ditt alma mater-kläder är inte längre acceptabelt för formella tillfällen.

Även om din t-shirt är monterad, din hoodie är rak ut ur torktumlaren färsk, och din alumnpolo är tillverkad av särskilt högkvalitativ bomull, fungerar den inte för datumkväll. Det fungerar inte heller för intervjudagen, fancy kontorsmiddagskväll eller sociala nätverkbrunch.

Att klä sig är svårt när du inte är i Kansas längre.

4. Hastighetsgränsen verkar låg, köråldern verkar hög.

Varje publicerad hastighetsgräns under 75 kommer att verka som barns lek. När du tycker att du hejar åt synen av ett skylt som spelar en 60 och det känns som att du kanske bryter ljudbarriären, vet du att du inte är i Kansas längre.

Men än en gång, vi Kansans har kört sedan 14 års ålder. De kanske extra par åren bakom ratten motiverar våra förstärkta hastighetsgränser på våra perfekt asfalterade, vidöppna vägar.

5. Du hittar inte himlen.

Soluppgång, solnedgång, middag eller död på natten, en Kansas himmel misslyckas aldrig att uttala sig. När du hittar dig själv som letar efter en skiva av blått genom trädets tjocka, mellan mammutbyggnader eller bortom tornande berg, är du definitivt inte i Kansas längre.

6. Tillåtna vågen har tappat sin mening.

Så plötsligt vinkar du till en främling och det är "läskigt." Att vinka för någon att korsa gatan utanför en övergångsställe är farligt, och att pausa för att vinka en annan bil i trafik på en trafikerad väg kommer bara att framkalla en smittsam rad av arg honking.

Om du råkar vara föraren av fordonet i desperat behov av en vänlig trafikvåg, såvida du inte är i Kansas, hoppas jag att du packade snacks.

7. Du måste låna en lastbil och ingen har en.

Inte alla i Kansas kör en stor stor pickup med 4WD och äger ett oändligt utbud av tarps, bungees och rep. Men det viktiga är att deras granne, bror, vän, farbror, svägerska eller kollega gör det, och de är alltid glada att dela.

Flytta ut från Kansas, och även om du fortfarande kommer att se lastbilar på vägen, är deras ägare mytiska varelser som bara visas för dig i drömmar när du är redo att flytta en möbler.

8. Du försvarar ständigt din utbildning.

Det spelar ingen roll att du följde ledningen av Kansans Clyde Cessna eller Amelia Earhart och nu ingenjör eller pilotflygplan. Det spelar ingen roll att du studerar för att bli hjärnkirurg på samma plats som neurologen William Koller framgångsrikt hanterade symptom på Parkinsons sjukdom. Det spelar ingen roll att du är en av landets ljusaste lärare, mest eftertraktade veterinärer eller mest listiga advokater.

När du befinner dig i en diskussion om din Kansas-utbildning, finns det inget behov av att blända din nya följeslagare med dina akademiska prestationer eller överlägsna kunskaper inom ditt område. De kommer sannolikt att bli imponerade helt enkelt för att få reda på att du kan sjunga dina ABC.

9. Alla påpekar hela tiden att "du inte är i Kansas längre."

Kanske är det otroliga verbala påminnelserna om att "du inte är i Kansas längre."

Men jag medger, om jag faktiskt ägde ett par rubin-tofflor som för evigt kunde befria mig från långa resover och TSA-friskar, kanske jag är mindre fientlig med den dumma Dorothy-referensen.


Titta på videon: Grazed by the Apocalypse