De första 11 sakerna du märker om LA

De första 11 sakerna du märker om LA


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Att flytta till LA är som att flytta någon annanstans förutom att LA är större, mer skrämmande och har mer att gnaga på, klaga och njuta av än någon annan plats jag har varit.

Nu ska jag säga att jag HATER det när människor gör generaliseringar om någon plats (och LA är en plats som folk älskar att generalisera om), och att LA är jävligt massivt - det är städer inom städer som bokstavligen trotsar kategorisk beskrivning eftersom det inte finns någon LA '- kör några kvarter och landskapet och kulturen förvandlas inför dina ögon.

Jag flyttade från Seattle för två år sedan och har bara bott i Hollywood-området LA - först i West Hollywood och nu i East - och så har jag bara bott i de mest klisjiga, konstigaste, schizofrena fem kvadrat miles som LA har trolllat fram för uppbyggnad av turister och underhållningseliten. Så när jag pratar om LA talar jag om min egen lilla periskop av erfarenhet som jag har haft i LA - en stad som jag kunde tillbringa en livstid med att utforska och fortfarande inte ens skulle skrapa ytan.

1. Inga kokosnötter

Detta exempel kan bara tjäna till att identifiera det svindlande djupet i min Los Angeles-naivitet, men det allra första jag märkte när jag gick in i LA var den totala bristen på kokosnötande palmer. När jag är från Seattle hade jag bara upplevt palmer som ett resultat av resor till tropiska platser som Centralamerika och Sydostasien, platser där kokosnötter tappar från palmer och kan skördas av någon oförskämd människa eller apa. Inom 15 minuter efter att ha varit i LA kom min värld att krascha runt mina öron. VAR ÄR ALLA KOKONUTERNA !! Jag krävde och tittade vild runt. Rader på rader med palmer, några höga och spindliga, vissa stouta och knäböjda, men inte en av dem bar en enda kokosnöt.

Jag frågade omedelbart den första lokala jag kunde hitta, "Varför har inte palmerna kokosnötter?" och en blick av fullständig förvåning bröt över ansiktet.

”Jag ... vet inte. Jag har aldrig tänkt på det. ”

2. Helikopterbrus

Om det finns något som lugn och ro i LA har jag bara hittat det med mitt ansikte nedsänkt i Stilla havet. Annars är en skingrande, vassande, böjande, bällande, sprutande kakofoni så ständigt genomgripande att jag har börjat tänka på det som den art av vittigt vitt ljud som kan hittas i ekon av alla conch-skal.

Men låt oss bli riktiga - det är bara jävla högt här. Och ovanför det tråkiga bruset kommer choppa-choppa-choppaen av en cirkulerande helikopter som bankar låg över ditt grannskap på jakt efter ... något. Dessa metallfåglar fyller himlen - på en vandring i Hollywood Hills, när jag är ovanför staden och verkligen kan skanna hela metropolen, är ett favoritspel "räkna" copters. "Nära och långt de cirklar och snurrar - nyheter besättningar, polischoppare, nödlufttransporter, militär och kustbevakning - var och en lägger till ett nytt lager choppa-choppa till schizofren symfoni.

3. Inget väder / inga säsonger

Folk frågar dig hur du gillar LA och det första jävla som alltid flyger ut ur din regnblöta Pacific Northwest mun är hur gosh darn fantastiskt vädret är. Och det är. Och inte bara för att du kommer från vad folk tror är ett land utan sol. Vädret är ... perfekt. Solen betraktar LA i genomsnitt 292 dagar om året, och median temperaturen är cirka 74 ° F. Inte så pjåkigt.

Men vänta - allt detta solsken kan bli gammalt om du tycker om en liten sak som resten av landet kallar "säsonger" och "väder." Jag älskar inte regnet, men jag gillar det. Jag gillar också att vakna upp till säsongens första snö och titta på att körsbärsblommorna blommar i erkännande av våren, och det här är saker du offrar i namnet Awesome Weather.

4. Teeny små hundar

Det här är kanske en Hollywood-sak, jag vet inte. Eller kanske det är en stadssak, jag vet inte. Oavsett orsak, det verkar som att majoriteten av hundarna är utvalda på lägsta kroppsvikt och största ögongulor. Dessa små varelser är som förfalskningar av vad en hund kan vara om de görs helt oförmögna från all sin djurkraft och görs till ett skällande, buggat ögat. Jag kallar dessa hundar "tacos" (för deras storlek och deras snackliknande utseende), och för bättre eller värre är de överallt, vilket leder mig till ...

5. Hundskit

Liksom alla stora stadar har LA mer hundskit än vad den vet vad man ska göra med. Jag tog en paus från att skriva den här artikeln, gick en promenad och gick in i hundskit. Förleden promenerade jag till livsmedelsbutiken och gick in i hundskiten två gånger - färsk poo för varje sko! Visst tänker du att jag måste vara mer uppmärksam, titta på mitt steg och kanske gör jag det - men den stora mängden hundbomber som jag inte steg i varje dag är häpnadsväckande.

Jag är inte den enda som har lagt märke till detta illaluktande problem med allmän säkerhet, eftersom hembakade tecken finns i överflöd som hotar, hotar och vägrar hundägare att avlägsna och bortskaffa sina pooches avföring. Trots det kan du inte gå 10 meter utan att hitta en turd. Detta är inte bara stötande för mina känsliga näsgångar, det är verkligen en ekologisk katastrof om man anser att EPA 1991 satte hundbågar i samma kategori som herbicider och insektsmedel. olja, fett och giftiga kemikalier; och surt dränering från övergivna gruvor. Övergivna gruvor!

6. Bladblåsare

Det är inte ett jetpaket - även om det är lika högt som en jetmotor. Och det är inte en eldfästare - även om den går på gas och ser ut som en krigsleksak för skyttegrav. Det är banan i min LA-existens, lövblåsaren. Vi blåser inte många blad i Washington (de är våta och fastnat ihop). När vi har en hög med trädskräp, skakar vi upp det och det är det.

I LA rengörs all slags markavfall genom att blåsa det i luften, virvla damm och skräp i en smutsig liten storm av flotsam. Detta verkar vara sättet att hantera någonting på trottoaren - löv blåser det på gatan. Om de bara skulle uppfinna en lövblåsare som ger ett dödsfall för solbakade chihuahua-poop.

7. Fantastisk mat

Det är inte allt lövblåsare och hundskit till LA-nykomlingen - ett land med gastronomiska läckerheter väntar! LA visade mig att en bra carnitas är värd en 40-minuters bilresa genom trafiken. LA har enorma etniska samhällen från hela världen. Det har den största befolkningen av vietnamesiska och thailändska utanför sina hemländer, och det betyder otrolig och äkta mat.

Människor tänker LA, och de går omedelbart för stora mexikanska, av vilka det finns gott om, men det finns så mycket mer att utforska. Håll kontanter redo - du kommer säkert att stöta på en livsmedelsbil och du vill vara redo!

8. Andläppar och annan plastikkirurgi misslyckas

Andläppar är det olyckliga resultatet av alltför mycket bra. Absurditeten i dessa förkrossade utsprång av överfyllda läppar förloras bara för bärarens ankarläppar. De tycker att det ser bra ut.

På en av mina första resor till livsmedelsbutiken i Beverly Hills såg jag andläppar för allra första gången. Det var som om varje plötslig C-lista-kändisoperation som någonsin paradade på TV plötsligt var meningsfull - för om du betalar bra pengar för att blåsa upp dina ansiktsdelar för gud vet vad slutet, kommer du ganska mycket att göra någonting.

9. Kör röda lampor

Att köra i LA kan vara tråkigt. Ja, trafiken är EPIC. Ja, det tar alltid att komma någonstans. Men det är inte bara trafikens täthet som slår dig - vägreglerna har utvecklats i LA för att rymma den maniska strömmen av bilister, och för nykomlingen kan det se ut som laglöst kaos.

Det bästa exemplet på detta är att alla tänder röda lampor när de vänder. Det finns nästan ingen möjlighet att göra en vänster sväng vid ett ljus, så två till fem bilar tar sin tur efter att ljuset har blivit rött och de motsatta trafikbanorna börjar röra sig. På detta sätt äts det gröna ljuset upp av människor som tar sina vänstra röda ljusstrålar och korsningen stannar. Alla tar tag i ratten och stirrar framåt.

Först chockar detta dig. Sedan kränker det dig. Sedan ger du upp och kör rött ljus.

10. Valet Jedis

När natten faller, kan de ses att de svänger sina röda "lampor" i varje bil som närmar sig: Betjäningen Jedis från Hollywood. Betjänad parkering är inte en sak i Seattle - här är det ett sätt att leva, och så blev jag introducerad till betjänarens väg. Jag tycker om att se motsatta Jedis stå kitty-hörn till varandra konkurrera om kunder. Deras lyssnabbar bågar genom luften, och från min bil gör jag Darth Vader andas ljud och ber dem, "Gå med den mörka sidan!"

11. Berg!

På min dagliga två timmars solnedgångsvandring igår genom Griffith Park insåg jag att jag skulle sälja hela den jävla staden kort om jag inte inkluderade Santa Monica-bergen i den här listan. De är verkligen en av de mest slående funktionerna om LA - ingen annan amerikansk stad har en bergskedja som går igenom den.

Min kärlek till bergen (känd för de flesta utomstående som Hollywood Hills) och deras dussintals parker stora och små är enorma! Visste du att Santa Monica-bergen också är de äldsta bergskedjorna i Nordamerika, och att det finns över 1 000 arkeologiska platser katalogiserade inom dem, de äldsta som går tillbaka till 5 000 fvt? Seattle har nuntin på det.


Titta på videon: 10 Things You Did Not Know What They Are