15 tecken på att du är frilansare

15 tecken på att du är frilansare


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

1. Du har orealistiska tidsbegrepp.

Nej, det inlägget kan inte skrivas på 20 minuter. Den artikeln kommer verkligen att ta 3 timmar med redigeringar. Den bloggserien måste skrivas om två gånger, så försök inte ens uppskatta den. Vänta, det är 4:50? Jag kan passa in i ett annat utkast ...

2. Du är faktiskt rädd för hemorrojder.
3. Det finns en roman / memoar / diktsamling / etc. i din digitala bakficka.

Ingen författare började skriva så att de kunde göra kopia eller innehåll eller kolumner resten av livet. Detta var bara det som betalade.

4. Vissa dagar är att gå till badrummet din enda träningsform.
5. Du beklagar porträtt av författare

Frilansare är ett helt annat odjur från de duvahåla författarna du ser på skärmar, vanligtvis någonstans väl mellan den självförstörande Robert-Downey-Jr.-Zodiaken journalist och den torterade akademiker-Jeff-Daniels-Squid-and-the-Whale författare.

6. Du beklagar framgång för fiktiva författare.

De flesta av oss arbetar i hopp om att så småningom få en inkomst som liknar medelklass, så när Hannah Horvath får en bokavtal eller Owen Wilson får sin roman berömd av Gertrude Stein börjar du göra upp skäl till varför det "aldrig skulle hända så" på riktigt livet - även om Midnatt i paris kunde genomföras.

7. Du är verkligen trött på att förklara för människor "vad du gör."

"Så vad gör du?"

"... Jag är ett [dämpat svar]."

"En Vad?"

"... Jag är a - uh, frilansförfattare."

"Wow, det är coolt. Jag skulle inte ha fastat dig för en författare; du ser ingenting ut som Ethan Hawke. ”

“…”

"Så, vem skriver du för?"

"Vissa webbplatser du inte känner och vissa tidskrifter du inte läser och några företag du kan låtsas som du har hört talas om."

"Häftigt. Jag väntar tyst på att någon annan ska prata med mig. ”

8. Du är verkligen trött på att förklara "vilken typ av saker du skriver."

"Så vad gör du?"

"Jag är en ... författare."

"Häftigt."

“…”

"Så, vilken typ av saker skriver du?"

"Som allt."

"Som romaner och grejer?"

"Uh, ja ja, men inte för, liksom, arbete."

"Åh. Vad skriver du då? ”

"Åh, du vet, gillar - bloggar och e-postmeddelanden och artiklar och grejer."

"Det är ett jobb?"

“…”

9. Du har fått gratis visitkort så att du kan delta i tävlingar för gratis lunch.
10. Du har ett "system" för dina kläder.

För att gå med tröjorna / shortsen och hoodien som bärs konstant och aldrig tvättas, finns det den bekväma "work" -t-tröjan och underkläderna som cyklas en gång i veckan, och om jag faktiskt lämnar huset tar jag på "riktiga" kläder då ändra tillbaka till "arbetet" senare, vilket betyder att jag lever i min version av pyjamas. Är det bara jag? Bra.

11. Du tror att du är mycket bättre på att schemalägga än du egentligen är.

Oj, inte redogjorde för de 16 brådskande e-postmeddelandena, chatty mailman, extra avsnitt av Frisky Dingo vid lunchen, och hunden kräkningar på tvätten efter att ha ätit dina underkläder - de "riktiga" underkläderna som du lämnade, eftersom du bara bar dem i som en timme igår innan du bytte tillbaka till ditt "arbets" underkläder, och du skulle bära dem ut igen ikväll.

12. Du är irrationellt snobbig om dina arbetstid.

Å ena sidan kan du inte gå tillbaka till ett kontorsjobb eftersom det är så befriande att inte behöva vakna i tid eller stanna sent eller ha en vanlig arbetsvecka - men sedan hamnar du klockan 8:30, klipp ut klockan 5 , och ta helger, ändå. På något sätt är det annorlunda, jag svär.

13. Du är irrationellt snobbig om ditt schema.

En av de bästa sakerna med freelancing är att arbeta ditt eget schema. Jag kan jobba alla dagar jag vill! Uppvakta! Och då måste du ha en ärendedag i mitten av veckan under ständig, pulserande ångest eftersom det dödar dig att ta en hel ledig dag.

14. Du har glömt hur hemsk pendling är.

En dag går ditt internet ut och du måste köra till ett kafé åtta minuter bort, och du förbannar hela vägen på grund av att det hela tiden slösar bort.

15. Idén att köpa lunch är absurd.

Jag kan fortfarande inte skaka känslan av att jag gör ett stort misstag även när jag äter lunch ute på resan. Sådant blir bortskämd med att ha rester och ett helt kök till ditt förfogande utan fastställda lunchtimmar.


Titta på videon: TECKEN PÅ ATT DU ÄR KÄR